Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение, нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают: - Вы чукчи? - Да, мы чукчи. - Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард! - Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?
Спросили как-то чукчу: - Как Вы думаете, какой народ самый глупый? - Армяне, однако! - Почему? - Да вот сосед мой, армянин, спит, однако, с моей женой... Я ему говорю: "Дурак! Это ж МОЯ жена!" Не понимает..
Двое чукчей сняли девицу, она им говорит: - Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы! Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит: - Ну что, у меня уже почернел, может снимем? - Давай снимем, пускай рожает!
"Все должны умереть" (С) но сравнивает себя с дорогим французким вином...тем самым показывая что уважает продукцию и расу которая его сделала,следственно сам уничтожает свою суть рассисткого движения=)))...ахаха прикольно=)чувак если хочеш двинуть грамотную речь следить нужно за тем что говориш.
Раздавал Бог внешность.В первый день он раздавал глаза.Буряты опоздали,и им достались маленькие. На второй день он раздавал нос,и буряты снова опоздали, и получили маленький нос. На третий день Бог раздавал губы.И опять буряты опоздали!И им достались маленькие губы! Думают буряты - что же мы опаздываем,эдак у нас все маленькое будет. И на следующий день они пришли самыми первыми. А в этот день Бог раздавал щеки."
Вторая Мировая. Бурят сидит окружешнный в танке Т-34. Немцы кричат: хандехох, Бурят, сдавайся! Открывай люк. Бурят: не-а. Вот если имя мое угадаете, открою. Н: а на какую букву хоть начинается? Б: на Б. Ну немцы сбегали нашли спеца по бурятским именам, привели. Спец начал перечилсять: Бато? Б: Не-а Спец: Бадма? Б: не-а. Спец: Батор? Б: не-а. Спец: ну все больше я не знаю. Тут бурят, выкрикивает из люка: Болодя я, Болодя!
